Kategori: Blogg

Noen ganger har jeg bare lyst til å holde sengen, legge hele hodet under dynen og late som om omverdenen ikke eksisterer. Akkurat det hadde jeg mest lyst til å gjøre i dag tidlig, for natten har ikke vært spesielt god for meg. Det hele begynte på søndag, og etter det har det bare blitt verre og verre.

Når jeg får sympati fra gubben er det et sikkert tegn på at ting er ganske ille, for det skal mye til for å få sympati fra den kanten. Dette siste året har jeg fått flere komplikasjoner, og etter hvert som tiden har gått har det bare ballet på seg. Det begynte med at jeg fikk trykksår på høyre side av ryggen, og det skulle gå flere måneder før vi klarte å få bukt med det.

Man når såret på høyre side faktisk hadde grodd så fikk jeg sår på venstre side, og da kjente jeg luften gikk ut av meg. Jeg kontaktet ergoterapeuten min sporenstreks og ba henne bestille et vendesystem til sengen min, og det venter jeg enda på. Så de siste månedene har jeg hatt to sår og følge med på, i tillegg til alle andre plager jeg har med denne sykdommen.

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

For det siste året har jeg også hatt plager med en tann, og siden tannlegen min ikke klarte å behandle meg henviste de meg til TK Vestland. Der har jeg gått fra og til det siste året for å rotfylle, og planen var at jeg skulle inn i mars for å fullføre arbeidet. Det er nemlig ikke så enkelt med tannpuss lenger, og enda verre er det med tannbehandling.

På grunn av sykdommen så klarer jeg ikke gape opp munnen lenger, så det er så vidt den elektriske tannbørsten min får plass. Heldigvis har jeg fått en flink  Endodontist hos TK Vestland, jeg trenger knapt nok åpne munnen for at hun skal klare å gjøre jobben. Men på søndag kjente jeg at det begynte å murre i tannen jeg er i gang med å reparere, og på mandag og i går eskalerte det.

Jeg har hatt intense smerter de siste dagene, og jeg skjønte med en gang at her var det snakk om en betennelse. Jeg prøvde å ta kontakt med TK Vestland siden de hadde sagt at jeg måtte bare ta kontakt dersom jeg fikk vondt, men i hele går ventet jeg på at de skulle ringe meg opp igjen.

Jeg visste at jeg trengte en antibiotakur for å få bukt med betennelsen, og siden tannlegen ikke tok kontakt med meg så jeg ingen andre råd enn å kontakte lungelegen min. Han er alltid der når jeg trenger han, og etter en rask mailkorrespondanse i går skrev han ut antibiotika til meg.

I dag tidlig fikk jeg bekreftet min mistanke om at det var betennelse jeg hadde pådratt meg, for i dag var jeg helt hoven på høyre side av munnen. Ja jeg var hoven hele veien opp til høyre øye, så takk og lov for at jeg hadde fått antibiotakur i hus. Nå krysser jeg bare fingrene for at jeg blir raskt bra igjen, for nå kjenner jeg at nok er nok. “Nå syns jeg opprinnelig synd på deg” sa gubben til meg i går kveld, og det synes faktisk jeg også nå…

PS : Jeg har fått time til tannlegen på fredag dersom jeg ikke er blitt bedre, men jeg får inderlig håpe på at jeg er bedre før det…

“Er det ski i dag”  spør svigerfar hver dag, han vet godt at fruen i huset har stålkontroll på alle sportssendingene. Nå har svigerfar vært her i snart to måneder, og det er ingen tvil om at han har levd livets glade dager mens han har vært her. Til gubbens store irritasjon har jeg og svigerfar okkupert Tv skjermen, for i motsetning til sin far så finnes ikke gubben sportsinteressert.

Så mens jeg og svigerfar har kost oss med å se på fotball, ski og skøyter har gubben gått rundt og furtet, glosene har kommet på løpende bånd hver gang en ny sportssending har kommet på. Selv har jeg nytt godt av å ha svigerfar på besøk, for så lenge han er her er det vanskeligere for gubben og si nei hver gang det går en fotballkamp.

Men tilbake til svigerfar, for det er ingen tvil om at han har hatt det som plommen i egget mens han har vært her. Uken starter alltid opp på det samme viset, at svigerfar gir assistentene beskjed om at han har lagt klærne sine i skittentøyskurven. Ja her får svigerfar vasket og brettet klærne sine, nytt sengetøy på hver uke, og servert middag hver dag.

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

I tillegg har svigerfar forstått at jeg har oversikt over alle sportssendingene, så i tillegg til gubben er jeg nå også blitt en levende fjernkontroll for svigerfar. Hele fire ganger fikk jeg det samme spørsmålet fra svigerfar på fredag, “er det ikke skiskyting snart”? 

Enda godt jeg har taleprogram på datamaskinen min, for av og til virker det som om svigerfar har hukommelse som en gullfisk. Nå skjønner jeg hvor gubben har arvet sin hukommelse fra, for han er ikke noe bedre på det området. Volumet på taleprogrammet fikk virkelig kjørt seg på fredagen, for hver gang jeg fikk det samme spørsmålet fra svigerfar ble lyden skrudd opp.

Om to uker drar svigerfar hjem igjen, og jeg tror nok det kommer til å bli en brå overgang. Han sa det så fint selv i går, “ja når jeg kommer hjem må jeg lage middag selv”, så det er ingen tvil om at han kommer til å savne “hotell Breistein” som minstemann så fint kaller det.  Nå skal jeg utnytte de to siste ukene med svigerfar til å se mest mulig sport, for jeg vet at så snart han drar tar gubben kontroll over tv skjermen igjen…

For hver dag som går blir dagene lysere, og lyset bidrar til at livet blir litt lettere å bære. Ute skinner solen fra en skyfri himmel,  og synet av havet som ligger der så stille gir meg et kjærkomment avbrekk fra alt det urolige som skjer i verden. Redselen for å forlate mine kjære har blitt større den siste tiden, for det virker som om hele verden er blitt gal.

Det første min mann gjør når han kommer hjem fra jobb er å sette på nyhetene, men i motsetning til min mann så vil jeg helst slippe å høre på galskapen. Hadde jeg hatt muligheten så hadde jeg løpt til fjells hver gang gubben skal se nyheter, men det kan jeg ikke lenger. Jeg blir så eitrende forbanna hver gang en viss president åpner kjeften sin, det er helt tydelig at den mannen har behov for å kompensere for noe.

Media bør begynne å boikotte presidenten, han fortjener ikke en brøkdel av det rampelyset han får i deg. Jeg har i hvert fall bestemt meg, jeg skal ha en Trump fri helg. Heldigvis har jeg assistent i kveld, så når gubben skal se nyheter så skal jeg be assistenten ta på meg airpods slik at jeg slipper å høre.

Livet er tøft nok som det er uten alle faktaene til USAs president, og er det en som truer verdens sikkerhet i dag så er det han. Jeg skjønner ikke hva Europa har tenkt på i alle disse årene, vi har blitt altfor naive i vårt forhold til USA. Europa er fullstendig avhengig av USA sin støtte, og vi har ingen andre å skylde på enn oss selv for å ha plassert oss i denne situasjonen.

Nå skal USA arrangere fotball VM i år, og tenk hvis alle lagene fra Europa hadde gått inn for å boikotte VM? Boikotte FIFA ved å arrangere noe tilsvarende i Europa i stedet for, det hadde vært noe det. For første gang gruer jeg meg til fotball VM starter, for jeg vet at fotballen kommer til å bli brukt til å fremme politikk.

Nei lag dere en Trump fri helg alle sammen, slå av tv skjermen og kom dere ut. Det skal i hvert fall jeg gjøre, for nå klarer jeg ikke mer av denne Taco presidenten. Håper dere får en strålende helg alle sammen, og at dere klarer å koble ut alt det som kommer fra andre siden av “dammen”. God helg alle sammen…

Jeg har fått erfare på den harde måten hvor mye vi som menneske tåler, hvor omstillingsdyktige vi er når vi ikke har noe annet valg. Jeg trodde livet var over når jeg fikk diagnosen ALS, for aldri i verden om jeg kunne klare å leve med en kropp som ikke fungerte.

Jeg var nemlig en dame som løp rundt og tok meg av alt hjemme mens min mann kjørte langtransport, ja hvis du spør alle de som kjente meg på den tiden så vil de nok skrive under på at jeg var som en duracell kanin når jeg var frisk, jeg klarte ikke sitte mer i ro enn en halv time.

Så når jeg fikk diagnosen ALS var det utenkelig for meg at jeg skulle klare å leve et liv med tre små bokstaver, gå fra å være en selvstendig dame som var vant til å klare seg selv til og plutselig være avhengig av andre for den minste ting var utenkelig for meg. Jeg husker enda den skjebnesvangre dagen da jeg fikk diagnosen, og min første tanke var at jeg heller ville bli overkjørt av en buss enn å leve et liv med ALS.

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Men her sitter jeg hele ti år etter, og nå vet jeg bedre. For ti år med ALS har lært meg at livet er så mye mer enn en frisk kropp, jeg har lært at livet handler om hva du gjør det til. Jeg ville aldri ha vært disse ti årene foruten, jeg har fått oppleve mye mer på disse ti årene enn hele livet mitt som frisk.

For det gjør noe med deg som person når du får vite at du skal dø, alt du var redd for før blir plutselig ubetydelig når du ikke vet hvor lang tid du har igjen. Tre små bokstaver har virkelig åpnet øynene mine, for selv om jeg ikke har en frisk kropp lenger så er gledene ved livet større nå enn før.

ALS er en forferdelig sykdom som jeg ikke unner noen og få, men selv med en sykdom som ALS kan livet være godt. Akkurat det skulle jeg ønske noen kunne fortelle meg den skjebnesvangre dagen for ti år siden, for det kunne gitt meg et ørlite håp om en aldri så liten fremtid. Jeg er så takknemlig for at jeg ikke ga opp den dagen jeg fikk diagnosen, for da ville jeg aldri ha fått disse ti årene sammen med mine kjære…

Min mann vil ikke høre om det, jeg kan se hvordan redselen fyller hele han når jeg snakker om det. For det siste året har jeg følt på det, kroppen er sliten etter ti år med tre små bokstaver. I ti år har døden pustet meg i nakken, men for første gang dette siste året har jeg følt på at døden nærmer seg.

Jeg er ikke redd for å dø lenger, redselen for døden har forsvunnet helt de siste årene. Når jeg fikk diagnosen så var døden alt jeg klarte å tenke på, redselen for døden hindret meg fra å leve den første tiden. Bare tanken på at jeg skulle dø ble altoppslukende, det var det siste jeg tenkte på før jeg la meg og det første som slo over meg når jeg våknet.

Jeg husker hvordan jeg lå med en liten gutt i armene mine om kvelden og prøvde å memorere ansiktet hans, for jeg visste ikke hvor lang tid jeg ville få med han. Tanken på at han aldri skulle få vokse opp med en frisk mamma føltes så urettferdig, i stedet for måtte jeg prøve å forberede en liten gutt på at jeg skulle dø.

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

For når jeg fikk denne diagnosen så var jeg klar på en ting, mine barn skulle få vite hva som ventet meg.  Det var det viktigste for meg, at jeg skulle være åpen slik at mine barn ikke skulle lage sine egne fantasier om sykdommen jeg hadde fått. Vi har hatt mange samtaler om døden gjennom disse årene, både alvorlige samtale men også mange humoristiske.

Humor har vært veldig viktig for oss i alle disse årene, uten den hadde jeg ikke kunne taklet denne tilværelsen med tre små bokstaver. Alle disse samtalene både de alvorlige og humoristiske har bidratt til at døden har blitt litt mindre skremmende, sakte men sikkert gikk døden fra å være det jeg fryktet mest av alt til å bli et naturlig samtaleemne.

Jeg har vært heldig som har fått så mange år sammen med mine, men det siste året har jeg virkelig fått føle på kroppen at livet med tre små bokstaver har begynt å tære på. Jeg pleier å si til gubben at han trenger ikke bekymre seg for at jeg skal dø, for jeg kommer til å gå igjen i veggene her. Man skulle kanskje ikke tro det, men en stor sterk mann er litt overtroisk på akkurat det området…

De siste ukene har jeg forbannet tre små bokstaver, for hjelpeløsheten jeg føler på nå har aldri vært større. Alt jeg har hatt lyst til å gjøre den siste tiden er og hive meg i bilen, kjøre opp til sykehuset for å si noen alvorsord til legene der oppe. For jeg syns det er skremmende og se hvor fort sykehuset skriver ut pasienter, og jeg er helt sikker på at min far ble skrevet ut altfor tidlig.

Jeg skal ikke gå inn på detaljer, men min far ble utskrevet og sendt på rehabilitering, men han hadde knapt nok kommet seg inn døren der før han ble hasteinnlagt på sykehuset igjen.  Jeg ble litt betrygget når jeg fikk høre at hun hadde blitt innlagt på den avdelingen som var min arbeidsplass, men der fikk han ikke bli lenge.

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Det er nemlig to sykehus så og si rett ved siden av hverandre her i Bergen, og hvor du havner avhenger av hvilken bydel du kommer fra. Så siden min far bor i Åsane så måtte han over på det andre sykehuset, og i løpet av to uker har han blitt kastet rundt fra den ene avdelingen til den andre.

Men det jeg syns er mest skremmende er hvor mange forskjellige diagnoser min far har fått i løpet av disse siste dagene, jeg skjønner godt at min far er lei. Legene bør holde seg for gode til å stille diagnoser før de har tatt nødvendige undersøkelser, for det skaper bare unødvendige bekymringer for de pårørende.

Det er når slike ting skjer jeg skulle ønske jeg var frisk og fremdeles jobbet på sykehuset, for da skulle jeg virkelig har slått i bordet. Jeg er bare glad for at min eldste bror har vært hos min mor denne uken, for han har holdt meg oppdatert hver dag. I går reiste min eldste bror tilbake til Bømlo, så i dag tok vi med min mor opp på sykehuset.

Det gjorde godt for meg og se min far igjen, for hele uken har jeg sittet hjemme og bekymret meg. Alt min far vil er å komme seg tilbake på rehabilitering, og det er et godt tegn. Det viser bare at viljen til å gjøre en innsats for å komme seg på beina igjen er der, og igjen fikk jeg en påminnelse om hvor jeg har arvet min viljestyrke kommer fra…

I over ti år har jeg levd med en uhelbredelig sykdom, og jeg har kjent hvordan døden har pustet meg i nakken hver dag siden jeg fikk diagnosen. Likevel satte jeg meg et mål den dagen diagnosen var et faktum, jeg skulle aldri se meg tilbake. Jeg skulle leve i nuet og forsøke og legge fortiden bak meg, men det skulle vise seg å bli vanskelig.

For meg har det vært helt nødvendig å legge fortiden bak meg, det har vært min eneste måte for å klare og leve med tre små bokstaver. Men fortiden er grodd fast i ryggmargen på meg, det er umulig for meg å unnslippe den. Hver dag får jeg små glimt fra mitt tidligere liv, og hver gang de kommer blir jeg påminnet om hvor mye jeg har mistet.

Det jeg savner mest er friheten, for den forsvant i det øyeblikket tre små bokstaver slo ned. Frihet til å kunne gå ut av døren når jeg selv vil, kle på meg selv og gjøre akkurat det jeg vil til enhver tid uten å være avhengig av andre. Friheten og privatlivet er to ting jeg aldri får tilbake, og hver dag lengter jeg tilbake til det enkle liv.

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

For det er først når man mister helsen sin man virkelig ser alt man har tatt for gitt, og nå skulle jeg gitt mye for å kun få femten minutter i en frisk kropp. I går kveld satt jeg på badet og så på sengen min som sto tre meter unna, jeg kikket lengselsfullt ned på beina mine og ønsket at jeg kunne gå selv og legge meg.

For tenk å være så heldig og kunne gå på egne ben, legge seg når man selv vil uten å måtte vente på hjelp fra andre. Så i dag vil jeg bare komme med en påminnelse til alle dere som har en funksjonell kropp, glem aldri hvor heldige dere er.

Det spiller ingen rolle om dere har noen kilo for mye, eller om dere er misfornøyd med eget utseende. Alt som burde bety noe er at dere har en frisk  og funksjonell kropp, og hvis dere er så heldig som har det bør dere prise dere lykkelig…

Jeg var svindårlig nesten hele forrige uke, og når jeg la meg torsdags kveld var jeg helt sikker på at det skulle ende med innleggelse. Ja spesielt siden målingene på sykehuset viste at leucocyttene var litt lave, et tegn på at immunforsvaret var svekket. Så når jeg la meg torsdags kveld måtte jeg be en stille bønn til høyere makter, en bønn om at jeg ikke måtte bli verre.

Når jeg våknet opp fredags morgen trodde jeg nesten ikke det var sant, ja jeg måtte ligge i sengen en stund og kjenne etter. For jeg følte meg helt fin igjen fredags morgen, og det var helt utrolig med tanke på hvor dårlig jeg var kvelden før. Det var som om høyere makter hadde hørt meg, og det kunne ikke ha passet bedre.

For det ga meg muligheten til å besøke min far på sykehuset, og lørdag dro hele familien av gårde for å se hvordan det sto til med han. Mine to eldste sønner ble også med, og det satte min far ekstra stor pris på. Det var en litt friskere far og morfar som møtte oss på lørdag, og det var godt å se. Nå er planen at han skal flyttes på rehabilitering, og vi håper virkelig at de har en plass til han her i Åsane.

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Det blir enklere for oss alle og besøke han da, spesielt for min mor. Selv er jeg bare glad for at min far føler seg litt bedre, men det kommer nok til å ta tid før han kommer seg helt tilbake i form. Siden både jeg og min far var bedre følte jeg for å feire, og da passet det bra at en av mine assistenter hadde sagt seg villig til å jobbe ekstra i går.

Det ga meg muligheten til å finne på noe med minstemann, og jeg visste hva han hadde lyst til å finne på. Hele julen har han mast om den nye Flåklypa filmen, men vi kom aldri så langt at vi fikk se den. Så i går dro jeg, assistenten og minstemann på kino, og det ble en perfekt avslutning på en fin helg. Det hadde jeg aldri trodd torsdags kveld, men jeg er så glad for at ting snudde..

Denne uken kunne ikke fått en dårligere start, og jeg håper virkelig ikke dette er et forvarsel om hvordan 2026 blir. Uken startet med at min kjære far falt på isen og knakk lårhalsen på to steder. I hu og hast ble han fraktet til sykehuset, og i går ble han operert.

Det rare var at jeg ble dårlig natta før min far falt og skadet seg, og de siste dagene har formen min bare blitt verre. Det hjalp ikke akkurat på at min far havnet på sykehus, for i tillegg til å være i dårlig  form så har jeg engstet meg mye over han. Det er når slike ting skjer at jeg forbanner diagnosen min, for det er ingenting jeg kan gjøre for å hjelpe.

I dag våknet jeg opp svindårlig, men i dag var det dessverre ingen bønn. Det var nemlig tid for årets første ALS kontroll på sykehuset, og for å oppdatere eventuelle nye lesere så går jeg til kontroll hver tredje måned. Der tar jeg blodprøver, og siden jeg er med i et forsøksstudie der de tester ut en forsøksmedisin som jeg går på så må jeg gjennom en skalering hos nevrologen og ta pusteprøver hos lungelegen.

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Jeg har vært svært heldig de siste syv årene, alle prøver har vært stabile. Derfor gruet jeg meg ekstra mye i dag, for siden formen min var dårlig forventet jeg dårlige resultater på prøvene. Min mann ville heldigvis være med meg på sykehuset i dag, han tok ingen sjanser siden formen min var dårlig.

Alt går så mye lettere når han er med, for han vet hva jeg trenger til enhver tid. Det tar normalt sett mellom tre til fire timer på hver kontroll, og det første jeg må gjennom er blodprøvetaking. Siden årene mine er blitt så dårlige etter mange år med diagnosen så kommer anestesien opp med ultralyd hver gang jeg har kontroll, og det bidrar til at ting går litt enklere.

Siden jeg ikke var i form så spurte vi om nevrologen kunne ta i mot meg før, og det kunne han heldigvis. Der gikk vi kjapt i gjennom skaleringen, og heldigvis var det ingen forandringer siden forrige kontroll. Siden det var over en time til jeg skulle til lungelegen benyttet vi sjansen til å besøke min far som lå på samme sykehus, og siden jeg har jobbet mange år på sykehuset så er jeg lommekjent der.

“Faen så dyktig du er” sa gubben når jeg geleidet oss rett opp på riktig avdeling, ja vi havnet ikke bare på riktig avdeling, vi havnet også opp rett utenfor for rommet hans. Min mor og lillebror hadde kommet før oss, så det ble rene skjære familietreffet på ortopedisk avdeling. Det ble dessverre en altfor kort visitt denne gangen, for min far måtte på røntgen og jeg hadde en time hos lungelegen. Men i løpet av helgen skal vi opp igjen, og da skal vi bli lenge hos min far.

Når vi kom til lungelegen var jeg helt ferdig, ja så utslitt at jeg ikke hadde energi til pusteprøvene. Heldigvis sa lungelegen at jeg ikke trengte å ta de, og siden de andre målingene var innenfor normalen så konkluderte lungelegen med at pusten min fortsatt var stabil.

Siden jeg ikke var i form så sjekket lungelegen min blodprøvene jeg hadde tatt noen timer før, og alt var fint utenom leucocyttene. Den målingen var litt lav i forhold til tidligere, noe som kunne tyde på at jeg hadde pådratt meg noe viralt. Kanskje jeg har et virus i kroppen av noe slag, jeg håper bare det ikke blir verre.

Nå skal jeg hvile meg resten av uken, så det blir ikke flere innlegg før jeg er bedre. Jeg trenger alle gode tanker jeg kan få nå, både for meg og min far. Jeg har gått ned i vekt siden forrige kontroll også, alt begynte å skjære seg etter komplikasjonene med økningen av smerteplasteret for noen måneder siden. Så dette ble en kjedelig start på det nye året, vi får virkelig håpe på at det går oppover snart igjen…

I dag for 23 år siden på denne datoen kom en liten jente til verden, seks dager på overtid så du endelig dagens lys. Nå 23 år etter står du fremfor meg som en vakker voksen ung dame, men for meg vil du alltid være veslejenta mi. Jeg er så takknemlig for at jeg enda et år får være med på å feire deg, og jeg er så glad for at du valgte å ta en lang juleferie hjemme slik at vi fikk mulighet til å feire deg før du drar.

Du har alltid vært en pliktoppfyllende jente, både på skolen og hjemme. Ja du var så pliktoppfyllende at jeg nærmest oppfordret deg til å gjøre sprell i løpet av oppveksten, men nå har du virkelig fått virkelig bruk for den egenskapen. For nå har du endelig funnet ut hva du vil bli, og på økonomi og administrasjon linjen er du nå en av de beste i kullet ditt.

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Jeg er så stolt over å være mammaen din, og så takknemlig for at jeg har fått muligheten til å følge deg i 23 år. Du og jeg er svært like, og vi har det samme temperamentet. Det har gått en kule varmt noen ganger, men vi er likevel så nære at vi vet begge hvor vi har hverandre.

I morgen reiser du tilbake til Bodø for å ta fatt på et nytt semester, og det kommer til å bli et stort savn for meg. Jeg kjenner på det hver gang du drar, kanskje det blir den siste gangen jeg ser deg. Livet ble ikke slik noen av oss hadde sett for oss, tre små bokstaver frarøvet oss mange fremtidsdrømmer.

Du måtte bli altfor tidlig voksen når diagnosen min var et faktum, og det verste jeg noen gang har gjort var når jeg måtte fortelle deg og brødrene dine at jeg hadde fått en dødelig sykdom. Men det er takket være dere barn at jeg har klart å holde ut så lenge som jeg har gjort, for dere drar meg opp igjen hver gang jeg ligger nede for telling.

I dag feirer du bursdagen din med å ta deg et vinterbad i fjorden, en ting jeg også brukte å gjøre når jeg var frisk. Med 11 minusgrader blir det nok en forfriskende opplevelse, og jeg må innrømme at jeg er litt misunnelig her jeg sitter. Jeg vet du vil klare deg godt i livet uten meg ved din side, det beviste du når du fullførte en utvidet førstegangstjeneste med rosende ord fra befalet.

Gratulerer så mye med dagen jenta mi, jeg elsker deg herfra til evigheten, og vi gleder oss til å feire deg i dag…